Vivre et laisser mourir

Depuis que j'ai vu Georges Clooney revenir de chez Saint Pierre grâce à sa machine à café, je n'ai plus peur de mourir. J'hésite seulement entre lui tricoter un pull, lui porter une bouteille d'huile d'olive de notre production ou lui ramener des capsules de Nespresso.
Conseillez-moi judicieusement et si je passe avant vous, je laisserai votre nom à Saint Pierre.

Pour le pull : tapez 1
Pour l'huile : tapez 2
Pour les capsules : tapez 3

A très bientôt ici-bas,
Bises éternelles,
Votre sereine Mme Torchon-à-la-main
Qui n'a pas fini d'user ses serpillières


La pensée du jour :

Le difficile n'est pas de mourir, mais de ne plus vivre. Même si l'on a tendance à penser que l'herbe est toujours plus verte ailleurs... A demain, sur mon blog terrestre !

Emancipation féminine

Ce matin, mon génie de mari a entrepris d'aiguiser la chaîne de la tronçonneuse de notre voisin. Qui surveillait attentivement les opérations de son jardin, de l'autre côté de la clôture. Au moment où j'ai entendu mon patient époux sacrer qu'il n'avançait pas assez vite à cause de ses yeux mal foutus, j'ai charitablement proposé mon aide...
Il m'a été aimablement répondu que j'en serais totalement incapable. Qu'il fallait laisser ce genre de travail à qui savait ! Et comme en un funeste écho, j'ai perçu le rire discret de notre voisin. Qui n'hésite pas, par ailleurs, à discuter littérature ou histoire avec moi !
Mortifiée ? Je me suis cassée vite fait afin de terminer de préparer le petit déjeuner.
Navrée, mes sœurs, mais on n'efface pas d'un coup de baguette magique presque 30 ans de réflexes conjugaux...

Votre repentante Mme Torchon-à-la-main,
Qui promet de faire mieux demain !


La pensée du jour :

Les diamants, comme le machisme, sont éternels. Bien que l'on soit plus souvent gratifiées du second que des premiers ! A cela, une seule parade. Se faire, à l'instar de nos politiques, cuir d'hippopotame en attendant des jours meilleurs...

Cigarettes, whisky et petites pépées

Avec l'avance de l'été, nos kilomètres de plage deviennent des mosaïques d'accessoires de bain bariolés. Bonheur et cohabitation !
Alors qu'en début de saison mon cher mari se fait tirer l'oreille pour s'attarder sur le sable, prétextant l'inconfort de s'allonger sur une serviette et la sensibilité de sa peau au soleil, voilà qu'il vient de s'acheter un tout mignon parasol et qu'il emmène son transat en même temps que son indispensable petite femme.
Dans quel but, me direz-vous ? Mon propre plaisir, bien évidemment, se sacrifiant, puisqu'il sait combien j'aime nager puis longuement bronzer. En réalité, dans une finalité purement égoïste : reluquer le pullulement de jolies filles.
Roulez jeunesse et merci ! Continuez d'exposer insolemment vos parfaites plastiques. Mon époux ne vous mate pas ! Il vous observe en esthète, (dixit) comme il admirerait une œuvre d'art...
Pendant que, m'en battant l'œil, j'en profite pour plonger dans la grande bleue jusqu'à ce que sa peur de rougir comme écrevisse reprenne le dessus sur toutes ces Vénus de Botticelli sortant de l'onde.


La pensée du jour :

La jalousie est mauvaise conseillère. Mieux vaut une saine réflexion qu'un froncement de sourcil. Inutile de vous regimber contre l'inévitable, choisissez plutôt d'en tirer parti

Votre philosophique et rouée Mme Torchon-à-la-main,
Qui a pourtant décidé de poursuivre son régime et de se remettre à la gymnastique

Les habitudes ont la dent dure

Procédure aboutie et réception chez le sous-préfet de Céret, nous voilà enfin citoyens du drapeau tricolore et fiers de l'être... Avec un 14 juillet qui revêtira une émotion particulière. Nous reste à finir de mémoriser les paroles de la "Marseillaise"et à ne pas les confondre avec celles de l'hymne helvétique, reconnaissance oblige !
D'ailleurs, n'est-ce pas équitable ? A comparer notre plantureux pique-nique, il y a deux étés déjà, (entrée, plat principal, dessert et vin rouge) au leur, frugal, (sandwichs et bouteille d'eau), un couple d'amis suisses de toujours avaient déclaré en rigolant qu'on était devenus de vrais Français.
Depuis, nous nous efforçons d'être dignes de l'honneur qui nous a été fait et suivons à la lettre les directives du gouvernement, tout en râlant juste ce qu'il faut pour être de parfaits compatriotes.
Entre autre, nous appliquons cette consigne du président Sarkozy :

TRAVAILLER PLUS POUR GAGNER PLUS

par l'ouverture d'une chambre d'hôte. Faisant d'une pierre deux coups, avec une connaissance plus approfondie de notre pays bien-aimé grâce aux conversations à bâtons rompus avec nos charmants hôtes. Qui dit mieux, comme intégration réussie ?
Pour nous féliciter, tapez 1
Pour nous dire peut mieux faire, tapez 2

Votre toute jeune Mme Torchon-à-la-main,
Qui espère être élue prochaine Marianne


La pensée du jour :

Les codes hiérarchiques sont inamovibles. Voilà que je me retrouve encore à nettoyer et à la préparation des petits déjeuners, alors que mon bricoleur de mari se garde les améliorations et réservations. Le pire étant que chacun y trouve son compte...

Dialogue avec Napoléon, suite

Les roses trémière de Croquette

Issues de graines rapportées l'an passé de Royan

Lorsqu'elle les a vues, ma copine, cette chère Mme Torchon-à-la-main, s'en est presque étouffée !
La fin d'une belle amitié pour des fleurs ? Vraiment trop stupide.
Alors, je lui ai promis que je lui récupérerais des graines et que je lui confierais tous mes petits secrets de plantation pour qu'elle obtienne le même résultat !
Puis, à la place de thé, on s'est envoyé un petit muscat, histoire de sceller notre accord.
Quand je vous disais qu'une vieille amitié résiste à tout, même à de trop superbes roses trémière !

Vous trouvez que cela faisait longtemps que je ne vous parlais plus ?
C'est que l'été me rend paresseuse ! Si vous aviez vu cette mer, après-midi ! Un vrai miracle du Bon Dieu, dont il serait péché de ne pas profiter. Baignade à m'en saouler et soleil à me transformer en pain d'épice ! Quand je vous affirmais que nous vivions dans l'un des plus beaux départements de France et de Navarre...

Mais c'est pas le tout des choux, ou plutôt des artichaux de notre potager dont on se gave,
il faut que je vous balance en vitesse cette suite que vous espérez impatiemment, afin de
filer me reposer pour être en forme à la plage demain !
Elle est pas belle, la vie ?

Votre Croquette bientôt toute bronzée,
Qui s'épanouit sous le soleil de l'été
Bisous ensablés à toutes


dix-septième extrait :

Mlle Poirier, regard rivé à son écran, renaissait. Narta et ses déodorants éaient en train de réhabiliter l’image de la Femme. Si odieusement dévalorisée par Tena.
Fille blonde à l’aérienne fraîcheur. Hier en blanc. Aujourd’hui en noir.Tout comme Benji, d’ailleurs. Curieuse coïncidence.
Et achevant son actualisation en refilant le message qu’elle avait à faire passer à ce beau ténébreux. Pareillement vêtu de sombre.
Ainsi que sa compagne, le mâle Narta transpirait enfin. Pour utiliser, selon son exemple, un stick efficace et ne pas cocoter.
Justice était rendue. Bravo Narta !
Surtout que Narta, c’était vraiment plus joli que 8x4. Marque d’un produit similaire. Maintenant disparu du marché.
Mlle Poirier n’avait jamais osé confier à quiconque cet ultime rabaissement de sa personne.
Moche pas digérée, voilà qu’à la maison, elle était rebaptisée 8x4 ! En raison de cettte merde de contenant en verre, qu’elle avait malencontreusement brisé. Ils trouvaient tous cela tellement drôle…
A la limite de l’assassinat, elle avait heureusement trouvé la parade. Menacer de se promener avec une pancarte dans le dos, où elle aurait écrit en rouge et en grosses lettres : je me nomme 8x4.
A l’époque, dans les lycées, il n’y avait pas de psy pour les ados. Surtout quand ils étaient aussi raisonnables que l’était Moche Poirier. Alias 8x4 ! Mieux valait se débrouiller seule.
Excédée, Mlle Poirier rabrouait Napoléon. Quelle cochonnerie était-elle en train de couver, pour que refluent toutes ces âneries ? Ici, elle était Claire. Juste Claire. Quant à 8x4, la menace de la pancarte l’avait définitivement enterré.
- Reviens, mon Napoléon. Veux-tu du thon ? Avant que j’en fasse une salade. Comme disait l’autre, faut jamais broyer la merde !
Installe-toi. Je nous prépare à manger. Appelle-moi pour la « Roue de la fortune. »

Hamac ou moto- neige

Quand j'imaginais notre retraite, je me voyais paresseusement étendue dans un hamac ondulant entre deux palmiers. Le nez dans un ciel au bleu caraïbe. Une noix de coco dans une main, un ananas dans l'autre...
Je viens de gagner mon hamac, tirée au sort parmi les nombreux participants au questionnaire de notre magasin de bricolage favori. L'ennui, c'est qu'il est plus facile de s'y prélasser jeune qu'à la retraite !!! S'y installer devenant excessivement périlleux.
Essayez donc, pour voir, mais évitez de vous casser la figure. Vous m'en voudriez trop !

Votre Mme Torchon-à-la-main,
Très contente d'y être enfin parvenue et qui se balance doucement, les doigts de pied en éventail. Un peu déçue, tout de même. C'est beaucoup moins confortable qu'elle l'aurait cru.

La pensée du jour :

Les rêves les plus beaux sont ceux qui ne se réalisent jamais. Choisissez l'Alaska et la moto-neige. Ce ne pourra être pire que ce que l'on vous en dira

Légumes ou maquettes

Après la pluie, le beau temps. Conditions idéales...
Une salade à midi, une salade le soir, c'est bon pour le transit et la silhouette !!!
Et puis, ça répond à l'une des recommandations serinées par le service de la Santé publique : 5 fruits et légumes par jour !
Boostée par le soleil, notre production s'affole. Est en passe de dépasser celle de ma copine Croquette, qui se relève la nuit pour parler à la sienne.
Si, si ! Nous l'avons surprise, l'autre soir, en revenant du cinéma. Même qu'elle a prétendu dialoguer avec les étoiles.
Du coup, nous, on a remis ça. Soigneusement et méticuleusement. Une graine par petit pot. Et ce matin, ô miracle, on a pu saluer de minuscules pousses. Plus petites que petites. Y a pas que ma copine qui sache parler aux plantes...

Le hic, c'est qu'ensuite il faudra assumer, parce que ça en fera, des salades !!!
Je balance entre les distribuer, les vendre ou les introduire au pt'tit déj. Avec lardons et œufs mollets.
Vous auriez pas une idée ? Toutes seront les bienvenues.

Votre préoccupée Mme Torchon-à-la-main,
Qui recherche les mille façons d'accommoder cet excellent végétal, qui rend beaux et intelligents. Suffit de nous regarder..


La pensée du jour :

Ne jamais oublier de remercier le ciel pour ses bienfaits. J'aurais pu tomber sur un mari maquettiste. Les légumes, ça se mange et ça reste dehors. Les goélettes, ça sert à rien, ça s'empile, bouffe l'espace et se couvre de poussière. Tout pour plaire...