Dialogue avec Napoléon, suite

Bonsoir tout le monde,
Revoici le temps d'hiver, avec neige pour les plus chanceux ! Des désirs de vin chaud ? De thé à la cannelle ? De feu de cheminée aromatisé à la sauce Napoléon ?
Voici, rien que pour vous, la suite des aventures de notre chat unique et préféré, toujours accompagné de sa délicieuse maîtresse.
C'était le moment, me direz-vous ! Certes, mais rappelez-vous que ce que l'on attend longtemps se savoure davantage...

Si vous souhaitez connaître plus vite la suite, je vous rappelle que vous pouvez trouver :Dialogue avec Napoléon ou fallait pas toucher à ma télé
chez Edilivre ou sur le site de la Fnac.
Pour ceux qui prendraient en route, remontez à la naissance de mon blog. Vous y verrez les premiers extraits.
Et maintenant, place à la lecture

Votre Croquette qui se remet au boulot, ses olives ramassées

dix-huitième extrait :

Opposés aux réparties de cette charmante brunette, impossible à cette dame trop réfléchie et à ce blond maniéré, de faire le poids.
- Surtout, mon Napoléon, qu’elle nous vient de Paris. Ville de toutes les audaces. J’espère qu’elle gagnera les deux voitures.
Surprenante affirmation, dans la bouche de celle que l’existence avait cherché à écraser sous les quolibets. Dévoilait-elle un pan inconnu et plus exaltant du passé de la vieille fille ?
Moche Poirier, réitérant l’initiative courageuse de la pancarte, avait-elle décidé de risquer le tout pour le tout et de se rendre dans la Ville Lumière ? Afin d’y jeter, dans cette cité de tous les possibles, entre Montmartre et Seine, complexes et principes maternels par-dessus les moulins ? Puisque, au rayon bonheur, elle ne faisait de toute façon pas partie de la distribution…

La main encore jeune de Mlle Poirier s’attardait sur le dos du chat. S’insinuait entre son pelage jusqu’à la peau. Douce et chaude. Y traçant de longues courbes voluptueuses du bout des doigts. Remontant à rebrousse-poils. Agaçant l’animal. Lui électrisant l’échine.
Qui prétendrait qu’un appareil dentaire, à l’instar des diamants, est éternel ? Ou que lentilles de contact et verres amincis n’avaient pas sauvé du naufrage plus d’une myope ?
Détestable habitude, de ne jamais lire aux enfants, et plus particulièrement à ceux pas gâtés par la nature, le conte du vilain petit canard…
- Tout doux, mon Napoléon. Faut pas la déconcentrer. Elle est sur le point de parvenir en finale. Croise plutôt les pattes.
Plus que quelques secondes. Ne bouge pas, je le pressentais. Voilà qu’elle a tiré les deux voitures. C’est trop « chelou. » Félicitations, mon Napoléon. T’as bien croisé les coussinets !
Tu y aurais pensé, toi, à passe-plat, pour vie quotidienne ?

La colère est mauvaise conseillère

Voilà que notre facteur, après être passé hier tout droit devant notre boîte aux lettres, ne nous a encore distribué que factures ou prospectus !
S'il ne rectifie pas vite le tir avec des lettres ou des cartes de vœux, je songe à lui supprimer ces étrennes...
Gentil facteur toujours fidèle au poste, dans la canicule ou le froid. Méchante Mme Torchon-à-la-main.
Mais que voulez-vous, la frustration rend injuste et vindicatif.

Votre honteuse Mme Torchon-à-la-main,
Qui ne s'attend pas à être meilleure que son prochain

La pensée du jour :

L'essentiel est de désigner un coupable. D'après comme va le monde, aucune raison que ça change. Surtout si je n'y contribue pas

Fascination people

Pourquoi, malgré ses déboires conjugaux, Eva Longoria continue de nous faire rêver ? D'être celle que l'on voudrait être ?
Parce que, bien sûr, ce n'est ni l'argent, ni la célébrité, ni la beauté, encore moins son volage de tennisman de mari qu'on lui envie. Mais uniquement son talent de comédienne. Desperate Housewife pas si malheureuse que ça !
Menteuses !

Bisous plein de mansuétude,

Votre réaliste Mme Torchon-à-la-main,
Qui n'en finit jamais d'apprendre sur l'âme humaine


La pensée du jour :

La vraie beauté est celle de l'âme. Si c'était vrai, les chirurgiens esthétiques n'auraient pas tant de boulot. Moralité : tout le monde ment

Politique, ton attrait est maladif

Air Sarko One, (futur Air Strausska One ou Air Holland One) avec salle de réunion, espace privé, salle d'opération et four à pizza pour notre Carla... Une invitation au couple Chirac lors de vacances au Cap Nègre décrétée sans retour. L'annonce d'un proche remaniement ministériel. Une paire de Ray Ban. Une rigolade avec Angela Merkel. Les négociations pour la vente d'avions civils ou militaires. L'annulation de la party du 14 juillet dans les jardins de l'Elysée. L'épineuse question des chasses présidentielles en forêt de Rambouillet. La réception du président chinois. Le sommet des grands de ce monde en Corée. Le remaniement ministériel qui se fait attendre. Les descentes dans la rue. Le blocage de sites stratégiques par les grévistes. Responsabilité et riposte de l'Etat. Le remaniement ministériel qui aura enfin bientôt lieu...
Nécessaire d'allonger cette liste à la Prévert ?
La politique, que du pain bénit ! Qui envahit ondes et écrans, de jour comme de nuit ! A nous en donner des furoncles, si on y est un tant soit peu allergique. Citez-moi donc un autre domaine qui ne s'épuise jamais. Qui développe autant d'épineux sujets de contestation, dans la joie et la bonne humeur...
Que d'angoisses, sinon, pour nos journalistes. Contraints, sans cette manne céleste, de crapahuter après l'idée géniale qui les sauvera de constater personnellement les effets dévastateurs du chômage en timbrant à l'ANPE. Eventuel sujet de reportage qui les remettra sur les rails ?
Alors, je voudrais que l'on m'explique enfin pourquoi la presse se montre si rancunière à l'égard de M. Sarkozy.

Avec les meilleures salutations de Mme Torchon-à-la-main,
Une citoyenne concernée qui attend des réponses

La pensée du jour :

Comme le dirait ma copine Véronique, il ne faut jamais cracher dans la soupe. Surtout en politique, où l'œil de Big Brother est omniprésent et ravageur comme la foudre. Longue vie aux pondérés !

A chacun sa manière d'accommoder les restes

Surplus de repas passé au micro-ondes, j'ai enfin pu, sans qu'on ait eu besoin d'aller au resto, mettre les pieds sous la table.
Zéro boulot ! Zéro stress ! Zéro frais ! Zéro gaspillage ! Que du bonheur...
Surtout qu'avec le micro-ondes, le réchauffons, il a vraiment pas le goût de réchauffé.
Et vous, comment managez-vous vos restes ? Une petite recette à proposer ?

Votre laborieuse Mme Torchon-à-la-main,
Qui estime avoir parfois droit à des vacances,
Bisous non culinaires

La pensée du jour :

Rien à glisser au micro-ondes et envie de m'imiter ? Enfermez-vous dans votre cuisine (personne ne viendra vous y chercher) et rabattez-vous sur une pizza congelée ! Vous pourrez toujours affirmer que c'est vous qui l'avez faite...

Source d'inspiration

Ce matin, j'ai trouvé le titre de mon roman. J'ai même écrit les premières pages dans ma tête en passant la serpillière et en suspendant la lessive. C'est fou ce que ces tâches subalternes m'inspirent...
Et vous, à quoi pensez-vous dans ces moments-là ?
Mon problème sera de les transcrire, une fois derrière l'ordinateur. Celui-ci me procurant parfois le syndrome de la page blanche. J'envisage donc très sérieusement d'engager un rapporteur connaissant la sténo pour me suivre dans la maison et attraper au vol mon imagination délirante.
CV recommandé, mais pas forcément obligatoire. Sténo et résistance physique exigés.

Votre recruteuse Mme Torchon-à-la-main,
Qui vous salue en agitant son torchon

La pensée du jour :

Si vous songez à devenir écrivain (e), faites-vous engager en tant que technicien (ne) de surface. Ça vous nourrira toujours et vous permettra de rêver à la célébrité en élaborant vos histoires

Donnez-nous du rêve

Vous voulez perdre du lard sans effort ? Cibler votre perte de poids ? Vous muscler comme Schwarzy ? Posséder une poitrine à la Pamela Anderson ? Le visage d'Adriana Karembeu ? Une cheminée design, corvée de bois exceptée ? Un chien qui aboie sans pisser ni manger ? Des stores intelligents qui réagissent à la luminosité ? Un fauteuil qui vous envoie une décharge lorsque vous roupillez derrière votre série préférée ? Des casseroles qui vous transforment en master chef ? Une station de karaoké qui vous fera triompher chez Nagui ? Un oreiller qui vous décoince les lombaires ? Un carré d'herbe qui devient piscine ? Une loupe qui fait lampe de poche et thermomètre ? Une auto que l'on gare dans son sac à main ?
Vous dites impossible ? C'est que vous ne regardez pas Téléachat !!! L'émission qui prospecte pour vous. Accessible à tous les budgets, ou presque...
Satisfaits ou remboursés ! Pourquoi vous priver plus longtemps de cet excellent service ?
Besoin d'être davantage convaincus (es) ? Sondez discrètement votre entourage. Faites l'âne pour avoir du foin. Personne n'aime être pris en flagrant délit de croire à toutes ces balivernes.

Votre vaillante Mme torchon-à-la-main,
Qui n'hésite pas à tester et à payer de sa personne pour vous faciliter la vie

La pensée du jour :

En ces temps difficiles, on a tous besoin de croire au miracle. Même s'il tarde à se manifester. Quand j'aurai dégoté la balance qui fait maigrir rien qu'en posant les pieds dessus, promis juré, je vous refilerai l'adresse...

Quand recyclage rime avec business

Je viens de jouer de la tondeuse. Victime demanderesse et consentante : le crâne de mon cher époux.
Quand j'ai vu la quantité et la qualité de cheveux récupérés au fond de la balayette, (pas près d'être chauve, le bougre, mon business a de l'avenir) j'ai songé à trouver d'autres clients et à conserver leurs chutes capillaires pour m'en tricoter des pulls pur cachemire !
Avec le prix actuel de l'essence à la pompe, ne devient-on pas tous chèvre ?
Mais l'avenir de tout commerce reposant sur un bon approvisionnement, j'en suis encore à recruter. La pub, ça sera pour après !
Avis aux amateurs ! Selon demande, une photo de mon mari est à dispo pour vous prouver mes talents de coiffeuse... Et interdit d'en profiter pour lui faire des propositions malhonnêtes. Car mon homme, moi, je l'aime et j'y tiens. Dût-il devenir tel Yul Brinner ! Surtout qu'il pourra toujours continuer à me servir d'assistant...

Votre ingénieuse Mme Torchon-à-la-main,
Qui cherche sans cesse des solutions pour mieux faire bouillir la marmite
Amitiés figaroesques

La pensée du jour :

Avant de monter votre propre entreprise de recyclage, misez sur la bonne matière à réinjecter dans le circuit de la consommation. Tout le monde n'a pas la chance de disposer d'un cobaye à domicile